Cuando descubr\u00ed el libro \u00abDormir en un mar de estrellas\u00bb de Christopher Paolini, supe que quer\u00eda comprarlo. Estaba celoso por la genialidad de su t\u00edtulo y emocionado por encontrar esa historia de ciencia ficci\u00f3n. Lo tengo y, al d\u00eda de hoy, no lo he le\u00eddo. Sin embargo, quer\u00eda darle el cr\u00e9dito por haber tomado una parte fundamental de su obra para nombrar esta entrada. <\/p>\n\n\n\n
Estos d\u00edas han sido complejos y agotadores por varios motivos, cada uno m\u00e1s complejo que el anterior. Ser humano implica demasiadas cosas y a veces puedes llegar a arrepentirte de la existencia. Sin embargo, aqu\u00ed estamos. <\/p>\n\n\n\n
Comenc\u00e9 a escribir este texto hace unos d\u00edas, cuando las complicaciones de todo lo que compone mi vida parecieron cernirse sobre m\u00ed con garras y colmillos, dispuestas a hacerme a\u00f1icos. O hacer a\u00f1icos mis emociones y paciencia; trabajo, relaciones, uno mismo\u2026 \u00bfQu\u00e9 haces cuando sientes que est\u00e1s rodeado de piezas que de derrumban, pero que a la vez permanecen flotando a tu alrededor, sin llegar a tocar el suelo?<\/p>\n\n\n\n
Si hubiera un acantilado en el l\u00edmite del universo y tuviera la oportunidad de saltar por \u00e9l para llegar a un mar de estrellas, lo har\u00eda. Saltar\u00eda. Porque un mar de estrellas suena como un lugar pac\u00edfico, alejado de todo. Silencioso y asfixiante no solo por su falta de ox\u00edgeno, sino tambi\u00e9n por la belleza de su inmensidad.<\/p>\n\n\n\n
Hubo un d\u00eda de esta semana en el que sent\u00ed que estaba y que quer\u00eda estar en el mar de estrellas. Ambas cosas al mismo tiempo. Como\u2026 el mar de estrellas de Schr\u00f6dinger. Me sent\u00ed sobrepasado por todo y llegu\u00e9 a un punto en el que hab\u00eda tanto sucediendo, por un instante, que era como si en realidad no hubiera nada. <\/p>\n\n\n\n
Hace un par de meses que no he pisado el consultorio de mi psic\u00f3loga. Como lo dije antes: un peque\u00f1o descuido y los h\u00e1bitos se van por el desag\u00fce. No le he escrito por \u00abpena\u00bb. A pesar de que es una profesional, yo me siento mal por mi inconstancia e inconsistencia. <\/p>\n\n\n\n
Al d\u00eda de hoy me siento confundido sobre mi propia existencia y me enfrento a un revoltijo de emociones. M\u00e1s que nada, juicios de valor sobre m\u00ed y controlados desbordamientos de sensaciones. Es\u2026 Creo que la manera m\u00e1s directa de decirlo es que no me gusta qui\u00e9n soy. Pero, a la vez, no me veo de otra manera. <\/p>\n\n\n\n
Hacer o no hacer. Decir o no decir. Sentir o no sentir. Estos \u00abs\u00ed\u00bb y \u00abno\u00bb me han generado conflictos personales: conmigo y con las personas cercanas a m\u00ed. Amigos. Mi relaci\u00f3n. Las cosas se apilan y supongo que mi incapacidad para hacer y decir, y mi car\u00e1cter controlador, altivo, pretencioso, negativo y de superioridad terminan convirti\u00e9ndose en un problema. Me gustar\u00eda ser la persona que soy cuando escribo en este lugar; las palabras son f\u00e1ciles de alinear y combinar, y me calman y dan cierta claridad de pensamiento. <\/p>\n\n\n\n
Soy arrogante. Poco tolerante. Sarc\u00e1stico. Grosero. Cada tres palabras, sale de mi boca una cr\u00edtica o una broma de mal gusto. <\/p>\n\n\n\n
Tampoco estoy a gusto conmigo f\u00edsicamente. No es que me haya importado mucho durante todos estos a\u00f1os, pero supongo que llega un momento en el que se convierte en esa pintura amarilla que usan en los videojuegos para se\u00f1alarte el camino: algo imposible de ignorar. <\/p>\n\n\n\n
Y es justo por eso que elegir\u00eda el mar de estrellas. Al menos ahora. Porque suena a que all\u00ed no importa nada. Que all\u00ed te puedes perder en la inmensidad y flotar y existir a la vez que no importa si de verdad lo est\u00e1s haciendo. <\/p>\n\n\n\n
Esta entrada, en particular, es mucho m\u00e1s abstracta y personal que otras. Es complicado poner aqu\u00ed, a pesar de lo que dije de las palabras antes, todo lo que me sucede. Lo que me abruma. A fin de cuentas, \u00bfcu\u00e1l es el punto de externarlo? <\/p>\n\n\n\n
Solo, de pronto, es como si todo el mal de universo fuera concentrado en m\u00ed. Y no. Es una hip\u00e9rbole. Solo\u2014\u00bfacaso yo estoy equivocado en todo? Es algo en lo que necesito indagar. <\/p>\n\n\n\n
Y quiz\u00e1 s\u00ed hay manera de ir a ese mar de estrellas. Creo que lo m\u00e1s cerca que he estado de ese lugar es terapia. S\u00ed, le pagas a alguien por escucharte. Pero se siente como si el vac\u00edo respondiera, porque lo sabe todo. O al menos suena como si lo hiciera. <\/p>\n\n\n\n
Como en otras ocasiones, no s\u00e9 a d\u00f3nde quiero llegar. Y tampoco creo que est\u00e9 expresando de manera correcta lo que siento. Lo que me corroe y corroe a los dem\u00e1s. Solo est\u00e1. Y lo notan. Y yo no. Y es lo que me lleva al borde. Al l\u00edmite de lo que s\u00e9 de m\u00ed y lo que quiero ser y lo que soy y lo que percibo que soy y lo que perciben y\u2014ya. <\/p>\n\n\n\n
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