![\"image\"](\"https:\/\/64.media.tumblr.com\/49adb852914b584e04dbf08b273a188e\/b458282567085e96-31\/s540x810\/77c65d1049d0b5aa4915c8432dd661ea2fdbc59c.jpg\")
<\/figure>\n\u00bfCu\u00e1ndo supe que ten\u00eda que tratarlo? Cuando comenz\u00f3 a impedirme realizar actividades de manera normal. Estar en la escuela me aterraba. Vigilaba cada paso. Cada cosa que hac\u00eda, ten\u00eda que realizarla de manera mec\u00e1nica y especial; no pod\u00eda dejar ning\u00fan rastro de m\u00ed en ning\u00fan sal\u00f3n o banca. Creo que alguna vez me cort\u00e9 y sangr\u00e9. Estaba aterrado de que esa sangre pudiera ser usada de alguna manera. Ya no pod\u00eda vivir as\u00ed. Eso no era vida.<\/p>\n
Visit\u00e9 a un terapeuta y le cont\u00e9 por qu\u00e9 estaba all\u00ed. Al menos, uno de los motivos. Llevar\u00eda tiempo para que pudiera hablar de lo que de verdad suced\u00eda dentro de mi cabeza: para que pudiera decirle que todo lo que ten\u00eda que ver con la universidad, lo hab\u00eda metido varias bolsas de pl\u00e1stico (ropa, libros, mochilas, regalos de mis amigos) y lo hab\u00eda encerrado en mi armario; pasar\u00eda tiempo hasta que pudiera decirle que ten\u00eda que desinfectar cada \u00e1rea que hab\u00eda tenido contacto con algo de mi escuela. Pasar\u00eda tiempo hasta que pudiera explicarle claramente qu\u00e9 desastres naturales azotaban las costas de mi imaginaci\u00f3n. Por supuesto, aquel momento no lleg\u00f3. No se lo cont\u00e9. En lo que a \u00e9l respect\u00f3, yo hab\u00eda entrado en un proceso de despersonalizaci\u00f3n. Eso tratamos durante algunas sesiones, hasta que de \u00e9l tambi\u00e9n desaparec\u00ed. De hecho, intent\u00f3 que escribiera sobre ello, sobre lo que me suced\u00eda, para que fuera m\u00e1s f\u00e1cil entenderlo. No me atrev\u00ed. Ponerlo en papel era darle fuerza, hacerlo tangible; si a penas pod\u00eda hacer menci\u00f3n vaga de lo que sent\u00eda, \u00bfc\u00f3mo podr\u00eda darle forma con algo que me importaba tanto, algo como las palabras?<\/p>\n
Lamento que llevara tanto tiempo. Por fin lo hago.<\/p>\n Resulta natural que al graduarme, cortara toda comunicaci\u00f3n con mis compa\u00f1eros; no era su culpa, pero no pod\u00edan saber el porqu\u00e9 hac\u00eda lo que hac\u00eda. Cort\u00e9 de tajo aquel lazo que me hab\u00eda mantenido atado; apagu\u00e9 el tel\u00e9fono que ellos ten\u00edan, cambi\u00e9 de redes sociales y de correo. Desaparec\u00ed de sus vidas, para que ellos desaparecieran de la m\u00eda. \u00bfLos extra\u00f1aba? No en ese momento, porque ellos tambi\u00e9n estaban embrujados. Aunque no lo sab\u00edan. No ten\u00edan que saberlo. Eran parte del extenso sistema de aquel lodo, de aquel embrujo, de aquel polen, de aquella densa neblina pegajosa que no se ir\u00eda jam\u00e1s. Al descartar todo aquel mundo, cre\u00ed que estar\u00eda mejor. Era lo que hab\u00eda esperado durante largos meses. Lo siento.<\/p>\n Me fui de la ciudad una vez. Luego volv\u00ed. Mi rutina se convirti\u00f3 en despertar, dibujar, alimentarme, ver series y dibujar. Repet\u00ed esto d\u00eda, tras d\u00eda, tras d\u00eda. Y nadie entend\u00eda el porqu\u00e9. Los dibujos se volvieron mi manera de comunicarle al mundo lo que sent\u00eda: en ellos s\u00ed pod\u00eda explicar, de cierta manera, c\u00f3mo los terrores escalaban las monta\u00f1as de mi mente para infectarlo todo.<\/p>\n Al no tener la universidad como catalizador de mis delirios (que, en realidad, el lugar no ten\u00eda la culpa; solo era lo que hab\u00eda tenido a la mano), otros recipientes se llenaron del embrujo: nombres que no pod\u00eda pronunciar (esto ya estaba presente desde el inicio), memorias que no pod\u00eda recordar y m\u00e1s objetos que era incapaz de tocar. Todo se iba a\u00f1adiendo. A veces, volteaba a mi armario, a donde sab\u00eda que todo estaba guardado. Eventualmente, tendr\u00eda que enfrentarme a ello. Mientras tanto, cada trazo sufr\u00eda, cada acci\u00f3n que realizaba estaba condicionada. Cada que le\u00eda. Cada que ve\u00eda algo. No pod\u00eda compartir con el mundo lo que hac\u00eda, porque tem\u00eda que fuera a ser usado en mi contra. Me volv\u00ed un ente cautivo de s\u00ed mismo, para s\u00ed mismo.<\/p>\n Cuando por fin decid\u00ed que la soluci\u00f3n racional era alejarme de la ciudad, tuve que empacar, enfrentarme a lo que hab\u00eda dentro del armario. Para tratar las cosas que hab\u00edan estado en la universidad, me vest\u00ed con la ropa que hab\u00eda llevado all\u00ed. Quiz\u00e1 us\u00e9 guantes. Tir\u00e9 cuanto pude. Solo conserv\u00e9 lo que ten\u00eda un valor sentimental mucho m\u00e1s poderoso que los delirios. Y eso, aun as\u00ed, lo enterr\u00e9 en cajas bajo otros objetos. Mi plan era no volver a tocarlos jam\u00e1s.<\/p>\n Dej\u00e9 la ciudad y en ella, todo lo que me daba miedo. En lo que a m\u00ed concern\u00eda, de ahora en adelante estar\u00eda bien. Empero, \u00bfpuedes escapar de los terrores arraigados en tu mente? Dentro de la cabeza de todos nosotros existe un bosque. Uno profundo y terrible; es oscuro, repleto de criaturas sin forma y sin sentido. En el centro de este bosque, hay un \u00e1rbol; este \u00e1rbol es enorme y, aunque est\u00e1 seco, sigue creciendo. Sus ra\u00edces se extienden por debajo de la tierra f\u00e9rtil, marchit\u00e1ndola; erosionan las calles pavimentadas, irrumpen en las casas, consumen toda el agua. Este \u00e1rbol no puede ser eliminado, pero su curso s\u00ed se puede cambiar. Sus ra\u00edces pueden ser enviadas mucho, muy lejos. O enterradas tan profundamente que les tome demasiado tiempo y esfuerzo volver a la superficie.<\/p>\n \u00bfMe ayud\u00f3 mudarme? S\u00ed, y no. En mi mente, las personas que quer\u00eda y amaba ahora estaban seguras, conmigo lejos de all\u00ed. Pero, la tela del universo es extensa y nos une a todos. De alg\u00fan modo, los causantes podr\u00edan saber lo que pensaba, aunque hubiera hu\u00eddo. Ni siquiera all\u00ed estaba al margen de los sucesos que ten\u00edan lugar en lugares invisibles.<\/p>\n Con el tiempo, dibujar tambi\u00e9n se volvi\u00f3 un castigo. Ya no pod\u00eda hacerlo sin pensar que algo malo le suceder\u00eda a alguien, as\u00ed que lo dej\u00e9. No le\u00eda. No dibujaba. Y a veces, en el trabajo, ten\u00eda que empezar las cosas desde el principio porque, de alg\u00fan modo, estaban contaminadas. Borraba y rehac\u00eda. Borraba y rehac\u00eda. Dentro de mi cabeza, ten\u00eda sentido. Estaba protegi\u00e9ndome. En cuanto una idea llegaba, lo que hab\u00eda estado haciendo en aquel momento se impregnaba de ello. Era como una palabra en negritas<\/b>. Era imposible no verla. Era diferente. Estaba sucia y ensuciar\u00eda lo que viniera a continuaci\u00f3n. O peor, causar\u00eda alg\u00fan desastre.<\/p>\n En alg\u00fan momento, aprend\u00ed que hablar en voz alta me tranquilizaba. Acallaba a las ideas que pululaban en mi consciencia. Solo ten\u00eda que gritar \u00ab\u00a1Ya!\u00bb o \u00ab\u00a1Basta, Kevin!\u00bb para que las aguas dejaran de agitarse con violencia. Me repet\u00eda que pod\u00eda controlarme. Funcion\u00f3 un tiempo, hasta que mi mente aprendi\u00f3 a evadir tambi\u00e9n aquel sistema. Uno de los dos ten\u00eda que ser m\u00e1s fuerte: ella o yo.<\/p>\n Conforme pas\u00f3 el tiempo, encontr\u00e9 un nuevo sujeto que se volvi\u00f3 el origen de mis delirios. Estaba seguro de que me odiaba. Mantuve mi distancia, pero tambi\u00e9n ten\u00eda miedo. Me asustaba caminar solo por las calles, algo que hac\u00eda a menudo. No pod\u00eda evitarlo. Por suerte, mi jefe y yo nos hicimos m\u00e1s cercanos. \u00c9l se volvi\u00f3, de alg\u00fan modo, un protector. \u00c9l y un compa\u00f1ero. A ambos les debo m\u00e1s de lo que pueden llegar a entender. Me acompa\u00f1aron durante un proceso que desconoc\u00edan.<\/p>\n Durante este per\u00edodo, tomar fotograf\u00edas se volvi\u00f3 mi terapia. Aunque ten\u00eda que borrar algunas porque \u00abse contaminaban\u00bb, a veces me quedaba con cosas buenas. Cosas buenas que mi mente buscaba la manera de malograr. Era como si tener algo bueno para m\u00ed fuera a traerle desgracia a los dem\u00e1s. Imagina que tienes una galleta, pero al morderla, el cielo se abrir\u00e1 y un rayo le caer\u00e1 a alguien. \u00bfSuena rid\u00edculo? Para m\u00ed, en ese entonces, ten\u00eda sentido. Quiz\u00e1 no con este ejemplo, pero con unos igual de locos.<\/p>\n Mi mente est\u00e1 llena de historias fant\u00e1sticas. De h\u00e9roes, de mitos, de maldiciones, de monstruos. \u00bfEs acaso por mi imaginaci\u00f3n activa que ca\u00ed presa de este v\u00f3rtice? Me lo llegu\u00e9 a preguntar y me dije que si ten\u00eda que abandonar mi imaginaci\u00f3n por sanidad, prefer\u00eda que la oscuridad me consumiera. No es de extra\u00f1arse que estos d\u00edas se me dificulte dormir porque temo de los fantasmas.<\/p>\n Antes, todo lo que hac\u00eda era escribir. \u00bfCu\u00e1ndo lo dej\u00e9? Cuando se present\u00f3 el primer s\u00edntoma. Un d\u00eda, dej\u00e9 mi mochila abierta. O quiz\u00e1 no. No importa. Lo crucial es que al volver al sal\u00f3n, estaba abierta. All\u00ed guardaba mis cuadernos con historias. Cre\u00ed que alguien los hab\u00eda le\u00eddo, que usar\u00eda mis ideas. Dej\u00e9 de creer en m\u00ed y en lo que hac\u00eda. Ya no ten\u00eda sentido. Alguien m\u00e1s estaba trabajando en lo que yo. \u00bfTen\u00eda sentido? No. Claro que no. Pero hasta consider\u00e9 ir a revisar las c\u00e1maras para saber qui\u00e9n hab\u00eda entrado. Ser\u00eda in\u00fatil, de todos modos. Supongo que all\u00ed deb\u00ed haberlo notado. Esto fue antes de mudarme, antes del lodo. Fue un primer atisbo de lo que llegar\u00eda.<\/p>\n Volviendo a cuando me mud\u00e9: Mi mente comenz\u00f3 a ganarme terreno. Lo gracioso es que mi mente era, soy yo. \u00bfPod\u00eda controlarla? Ese fue el primer momento en el que tom\u00e9 consciencia de lo que suced\u00eda. Era yo quien me estaba atormentando. Me hablaba a m\u00ed. Me gritaba a m\u00ed.<\/p>\n Por cierto, en esta temporada, viv\u00ed solo. Bueno, m\u00e1s o menos. Adopt\u00e9 a un perrito. En alguna ocasi\u00f3n llegu\u00e9 a ser violento con \u00e9l y me arrepiento. Tengo poca paciencia para las criaturas sin razonamiento, y m\u00e1s cuando son peque\u00f1as. \u00c9l me acompa\u00f1\u00f3 y no me dej\u00f3. En ese tiempo, a pesar de vivir en una casa poco amueblada y con mucho eco, le ten\u00eda m\u00e1s miedo a lo que hab\u00eda dentro de m\u00ed que a lo que pod\u00eda habitar en cualquier rinc\u00f3n de soledad. Mi peor enemigo ya se hab\u00eda presentado, y ten\u00eda mi nombre, y estaba en donde no pod\u00eda alcanzarlo.<\/p>\n Durante un tiempo, todo continu\u00f3 igual. Mi mente susurr\u00e1ndome cosas, temiendo por m\u00ed y por los dem\u00e1s. Los delirios de persecusi\u00f3n estaban all\u00ed; volteaba a cada esquina. Estaba lejos del peligro que me hab\u00eda detonado todo, pero hab\u00eda encontrado uno nuevo. Creo que el punto de inflexi\u00f3n lleg\u00f3 el d\u00eda que golpe\u00e9 la pared: estaba solo, en mi cuarto, acostado. No pod\u00eda con mi mente, as\u00ed que grit\u00e9. Grit\u00e9 tan fuerte que me doli\u00f3 la garganta, a la vez que golpeaba la pared con mi pu\u00f1o. Quiz\u00e1 llor\u00e9. Tras aquel incidente, supe que pod\u00eda o levantarme o caer, caer y caer hasta perderme y llegar a la alternativa final, fuera cual fuera. El suicidio, claro, no era una opci\u00f3n. Sab\u00eda que no pod\u00eda continuar viviendo as\u00ed, pero quer\u00eda continuar respirando. Como dice esa canci\u00f3n de Vampire Weekend, \u201cI don\u2019t wanna live like this, but I don\u2019t wanna die\u201d (No quiero vivir as\u00ed, pero no quiero morir). Tom\u00e9 las riendas de mi mundo.<\/p>\n Me llev\u00f3 tiempo, claro. No fue de la noche a la ma\u00f1ana, pero lo logr\u00e9. Primero, visit\u00e9 los perfiles de redes sociales de mis compa\u00f1eros de la universidad. Antes, al hacerlo, ten\u00eda que limpiar mi celular con alcohol, pues cre\u00eda que eso eliminaba lo que sea que dejaba. Despu\u00e9s, llam\u00e9 a algunos de ellos, luego de meses de que no supieran qu\u00e9 hab\u00eda pasado conmigo. Recuerdo que alguien me dijo que sab\u00eda que no hab\u00eda muerto porque su prima le cont\u00f3 que estaba bien. Me result\u00f3 muy gracioso. Cuando llam\u00e9 a una amiga desde el n\u00famero que ella jam\u00e1s hab\u00eda tenido y le record\u00e9 que no deb\u00eda responder a n\u00fameros de extra\u00f1os, lo primero que hizo fue felicitarme por mi cumplea\u00f1os, que hab\u00eda sido hac\u00eda m\u00e1s de tres meses. As\u00ed, me fui reconectando. Fui limpiando las calles de mi ciudad interna, los valles, los mares. Y por suerte, hab\u00eda personas esperando por m\u00ed, que hab\u00edan sido pacientes. No les hab\u00eda puesto una prueba; jam\u00e1s har\u00eda algo as\u00ed. Solo hab\u00edan decidido aguardar. Se los agradezco de todo coraz\u00f3n.<\/p>\n He de decir que algunas personas intentaron contactarme durante este tiempo, encontr\u00e1ndome de maneras ins\u00f3litas. No les respond\u00eda. Prefer\u00eda que fuera as\u00ed.<\/p>\n Lleg\u00f3 Navidad y pude felicitar a aquellos con quienes hab\u00eda restablecido comunicaci\u00f3n. En A\u00f1o Nuevo, lo pude hacer otra vez. Pod\u00eda dominar a mi mente. En parte, me ayudaba entender que no importaba lo que hiciera, todos est\u00e1bamos conectados. Todos somos \u00e1tomos, todos somos polvo estelar. Todos somos lo mismo y nunca estamos separados.<\/p>\n Tras un mes, respond\u00ed mensajes de personas que intentaban llegar a m\u00ed. Jam\u00e1s les expliqu\u00e9 mi ausencia, al menos no hasta ahora, si es que se topan con este texto. \u00bfQu\u00e9 m\u00e1s puedo decir? Si era o es trastorno delirante, no lo s\u00e9. No he vuelto a hablarlo con un especialista. Si todav\u00eda me qued\u00e9 con algunas costumbres de aquella \u00e9poca, como decir palabras en voz alta para acallar a mi mente, o si los terrores a\u00fan vienen a m\u00ed en mis momentos de mayor debilidad, esa es historia para otro d\u00eda. Pero, como dije, el \u00e1rbol no se puede eliminar. Se le puede enterrar, se le puede limitar. Sin embargo, es parte m\u00eda, as\u00ed como el tuyo es parte tuya.<\/p>\n A principios de febrero (yo me fui en agosto), volv\u00ed a la ciudad. Vi a amigos que hab\u00eda dejado de ver. Visit\u00e9 mi universidad y, adivina, \u00a1ya no estaba embrujada! (jam\u00e1s lo estuvo). Tuve algo de miedo, de toparme con la vasija en la que hab\u00eda depositado mis delirios. En las varias. Me sobrepuse. Entend\u00ed que no importaba. Que el universo era extenso y todo lo dem\u00e1s, intrascendente. Tambi\u00e9n entend\u00ed que contaba con el amor de las personas y que eso me ayudar\u00eda.<\/p>\n No s\u00e9 si algunas personas se ofender\u00e1n por lo que encontrar\u00e1n aqu\u00ed. Otras, quiz\u00e1, se sorprendan. En verdad, me da igual. Hablar sobre la salud mental es algo que comenc\u00e9 a tomarme muy en serio desde que tuve que enfrentarme a esta situaci\u00f3n, que s\u00e9 que podr\u00eda estar esperando latente para surgir de nuevo, en la misma forma o con una completamente nueva. Si comparto esta historia es para que aprendamos a comprender: una vez, cuando intent\u00e9 explicarle a alguien qu\u00e9 me suced\u00eda, me dijo que no era el centro del universo. Que las personas tienen sus propios problemas. Tiene sentido. Es verdad. Empero, me doli\u00f3. En mi mente, aquello daba igual. Eso no detendr\u00eda a nada ni a nadie. Actualmente, no la culpo. Yo no le expliqu\u00e9 y, adem\u00e1s, no todos pueden tratar con la irracionalidad. Por eso existen especialistas.<\/p>\n Si escribo esto es para que los dem\u00e1s entiendan, entendamos, que no todo se resuelve de manera tan sencilla. Que las cicatrices quedan. Que las palabras curan, pero tambi\u00e9n hieren. Y que la mente no conoce de l\u00edmites, pero que podemos ense\u00f1arle cu\u00e1ndo y d\u00f3nde explorar.<\/p>\n Jam\u00e1s minimices a alguien que pase por un momento dif\u00edcil dentro de s\u00ed. Quiz\u00e1 yo prefer\u00ed alejarme de pasos funestos. Comprend\u00ed que quer\u00eda seguir andando y crear y explicar y disfrutar. Sin embargo, para otros, puede ser demasiado. Puede que sea m\u00e1s sencillo dejarlo atr\u00e1s, silenciarlo de manera definitiva.<\/p>\n Escucha. Intenta entender. Ofrece tu mano y entiende tambi\u00e9n que no todo lo podr\u00e1s manejar t\u00fa, ni esa persona, y que los abrazos no son la cura m\u00e1s eficaz. No siempre.<\/p>\n Y si t\u00fa pasas por algo similar, aqu\u00ed estoy. Si bien no te entiendo del todo, hemos caminado por senderos similares. No est\u00e1s solo, no est\u00e1s sola. Quiz\u00e1 mi caso no era tan terrible si lo pude reducir de un ruido terrible a oleadas de ondas que van y vienen. Qui\u00e9n sabe. No te conf\u00edes.<\/p>\n Lo que hay en tu mente te pertenece a ti y a nadie m\u00e1s. Eso que temes eres t\u00fa. Eso que temes puedes dominarlo. Esos monstruos son una extensi\u00f3n de ti. Y si t\u00fa no puedes enfrentarlos, no est\u00e1 mal buscar ayuda, si es eso lo que deseas.<\/p>\n Alguna vez lo expliqu\u00e9: la mente est\u00e1 compuesta por distintos callejones y edificios, avenidas y parques. En la mente, hay una infinidad de biomas que se entrelazan y construyen el mundo que habitamos. All\u00ed dentro, vivimos nosotros. Por supuesto, en estos paisajes, tambi\u00e9n ocurren desastres. Tambi\u00e9n habitan monstruos. El trastorno delirante \u00abes un trastorno psic\u00f3tico…<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":false,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2}},"categories":[6],"tags":[],"class_list":["post-14","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-blog"],"yoast_head":"\n![\"image\"](\"https:\/\/64.media.tumblr.com\/7639119f85c9a4ccd4df161f88a75b42\/b458282567085e96-43\/s540x810\/bdf5da554bdbb8a37a803c26294316b63245495b.jpg\")
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